モラルハラスメント（モラハラ）は、言葉や態度で相手を支配し
精神的に追い詰める行為です。
相手がなぜそのような行動をとるのかを理解し
自分を守る方法を知ることが、幸せへの第一歩になります。
モラハラ夫（妻）の心理
① 優位性を保ちたい
モラハラをする人は、「自分が上で、相手が下」という関係性を維持したがります。
これは、支配することで安心感を得る心理です。
あなたが反論したり、自分の意見を強く持つと
相手はそれを「立場が脅かされた」と感じ
さらに攻撃的になることもあります。
② 自己肯定感の低さから自信を保とうとする
実は、モラハラ加害者の多くは、自分に自信がありません。
だからこそ、相手を否定したり、見下すことで「自分の方が上だ」と思い込み
自尊心を守ろうとします。
この行動は無意識で行われることが多く
本人は自分の弱さを認めていない場合も多いです。
③ 育った環境を再現する
幼少期に家庭内でモラハラ的なやりとりを見て育つと
それが「普通のコミュニケーション」と刷り込まれてしまうことがあります。
その結果、大人になっても同じような関係を築いてしまい
パートナーにも同じ振る舞いをしてしまうのです。
自分を幸せにするための3つの心得
モラハラ夫（妻）の心理を理解しても
「相手を変えよう」と思ってしまうと、疲弊してしまいます。
そこで、自分を守りながら幸せになるためのポイントをご紹介します。
① 夫（妻）の機嫌はあなたのせいではない
モラハラ加害者の不機嫌は、「私が原因」と思わない事。
「私が悪いから怒っている」と思い込むと
相手の感情をコントロールしようと必死になり、自分が消耗してしまいます。
相手の機嫌は相手の課題、と割り切ることが大切です。
② 夫（妻）の言葉に反応しない
モラハラの言葉は、あなたを傷つけ、支配するための道具です。
意識的に距離を置き、「その言葉は受け取らない」という心のバリアを作りましょう。
③ 夫（妻）が変わる期待をしない
「きっといつか分かってくれるはず」と期待しても
その日が来ないことも多いです。
変わるかどうかは相手次第であり
あなたの努力だけでは変えられません。
相手の変化を待つより、自分の生活や心を整え
自身が幸せに感じる事にエネルギーを使うことが
自分を幸せにする近道です。
モラハラ夫（妻）の心理は、相手の課題！
あなたが、それを背負う必要はありません
モラハラ夫（妻）の心理は、支配欲や自己肯定感の低さ、そして育った環境に影響されています。
しかし、その背景を理解したからといって、あなたが我慢し続ける必要はありません。
- 機嫌は相手の責任
- 言葉に反応しない
- 変化を期待しない
この3つを意識することで、少しずつ心の平穏を取り戻すことができます。
あなたが幸せになることは、誰にも止められない権利です。
「分かってはいるけれど、実際にどう距離を取ればいいのか分からない…」
「気持ちの整理をしたいけれど、一人ではぐるぐるしてしまう…」
そんなときは、第三者の視点を借りることが、驚くほど心を軽くしてくれます。
私自身がカウンセリングによって、モラハラ夫との関係を大きく変化させることができました。
あなたが安心して話せる場所で、一緒にこれからの選択を考えてみませんか？
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